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The Home Of Inner Game coisa tão engraçado, este é o primeiro post que fiz em meses

Viro-me aqui porque, na verdade, este é o único lugar em que me sinto seguro ao expressar meus pensamentos íntimos e privados. Então eu tenho assistido Californication, e eu posso me relacionar com o personagem principal de muitas maneiras, mais notadamente porque eu cheguei à conclusão de que eu sou ele, apenas uma versão menos glamurosa na vida real. aqui está o ponto crucial da questão: MINHA APADIA ESTÁ MATANDO LENTAMENTE. Eu gostaria de trabalhar com os problemas delineados abaixo, provavelmente porque acho que o ato de escrever o terapeuta, mas também porque talvez alguém tenha ido para o que eu estou passando, ou atualmente é. Aponte um, consciência… uma das coisas que eu identificaria como uma grande força é minha opinião aparentemente unbasis que eu tenho de mim mesmo,… honesto, verdadeiro e cru.

O problema com isso é que alguém não pode realmente se conhecer, há sempre uma agenda, que recentemente cheguei a identificar como meu modo de auto-validação, mais conhecido como acariciar o ego.

Ao meu redor eu tenho pessoas dizendo que aqui é um cara que tem sua merda juntos, bom trabalho, comprou um apartamento e tem ambição. é apenas fumaça e espelhos … confie em mim. Só porque uma pessoa está ciente de suas deficiências dose não torná-los menos. Infact porque eu sei que significaria que é pior, porque eu sei o que está acima e fazer doce foda tudo para mudar minhas formas wickid.

A verdade é que eu estou acima do peso, e faço tudo para mudar isso, eu fumo, mesmo depois de jogar futebol de tato e depois tufo um pulmão para o resto da noite, como merda e depois me pergunto para onde vai toda a minha energia. estas coisas não me ajudam melhor como pessoa. Quanto aos relacionamentos, além da minha família, bem, é tudo fodido.

Eu tenho alguns bons amigos, mas fora desse círculo eu não ou simplesmente não posso ser fodido para fazer o esforço. Olhando para trás, eu posso realmente dizer que toda garota que eu conheço, eu fico com um leve “one-itis” porque a realidade é que pode ser a única garota decente que se encontra por um mês, ou mais. O pior é que eu sei que tenho o potencial de oferecer a alguém uma experiência real, alguém que possa ver o verdadeiro eu, mas eu simplesmente não consigo fazer isso. isso pode soar estúpido, mas quando eu perguntei ao meu amigo depois de 21 anos depois de dormir com ela e ela disse não, “vamos ser apenas amigos, eu não vejo você desse jeito” … eu pensei que estava superado, eu continuo dizendo para mim mesmo eu sou, mas não sou. e está me deixando pra baixo. Eu anseio por atenção do vínculo de companheira, anseio por isso diariamente e não faço nada do mesmo jeito. Quanto às atividades que eu faço, bem, vamos trabalhar para começar.

Eu posso ter um bom trabalho, mas aos poucos estou me afogando.

Eu fui puxado em um par de semanas atrás para discutir o desempenho, e como em comparação com os outros eu não estou fazendo o corte. Para ser justo eu não estava ciente disso antes, mas agora que eu vejo pequenos sinais todos os dias, e você sabe o que os sinais dizem … eu ainda não estou fazendo um bom trabalho.

De uma maneira estranha, ele me leva de volta ao HSC na escola, onde eu agora percebo que nunca aprendi a maneira correta de estudar, e então eu estou olhando ao meu redor para as crianças que eu pensei que estavam abaixo, imaginando como elas conseguiam as marcas. que eles fizeram. É realmente a mesma merda, apenas uma história diferente. Neste ponto eu estou (para mim) realmente tentando, mas ainda parece que eu estou tentando correr no gelo, sempre a ponto de cair e nunca conseguir essa posição para ir em frente. Quanto uni, bem eu tenho visto o que deve ser 15 house of tv esta semana e ler um romance em vez de fazer um trabalho, o inferno estou escrevendo este post em vez de fazê-lo agora.

A coisa realmente fodida é que eu reconheço que a falha pode me colocar em um ponto onde eu nunca possa terminar o meu grau, e ainda assim eu continuo repetindo os mesmos erros. O que me leva ao tempo de lazer, se eu não encher meu prato tanto, então eu poderia ou poderia ser melhor, mas as ações falam mais alto que palavras, se eu tivesse coisas melhores para fazer, então eu iria sair e aproveitar o dia, em vez disso eu eu com as 15 horas supracitadas de tv.

O que me leva para a segunda parte … afetando a mudança eu poderia dizer que, sabendo o que eu sei que deveria ser simples, apenas tente mais … mas se foi assim tão simples, então por que eu não fiz isso já? porque eu sou preguiçosa? falta as ferramentas? Eu não sei. Tudo o que sei é que eu costumava amar o meu trabalho, mas agora eu não. Eu pulo nesses fóruns pregando mudança, não faço nada, todos os erros que estou cometendo parecem ser repetições de repetições e eu quero pular do caminho, mas não sei como. Diga-lhe o que, eu vou parar de digitar agora, faça uma anotação para passar pelo que escrevi amanhã de manhã e ver se consigo fazer apenas uma mudança. Caras de paz.